Pequeno Desabafo

NOSSA, como eu odeio ser colocada sob uma aura de proteção. Sabe? Aquela proteção que te sufoca, que vai te impedindo de respirar? É essa que eu me refiro. E quem é que geralmente causa essa sensação?? Isso mesmo... as mães. Cara, eu entendo de verdade que é o papel delas zelar e estar sempre cuidado e protegendo... blébléblé, mas, meu, eu já sou praticamente uma anciã e já passou da hora dela cortar essa porra de cordão umbilical e me deixar quebrar a cara um pouco. 

E o pior de tudo é que ela não tem a menor intenção de tentar me entender, de me ouvir e pelo menos tentar ver o meu lado das coisas. Não, ela tem que estar sempre reclamando de algo, criticando, colocando empecilho... Sempre foi assim. Desde que eu me entendo por gente. Se quando faz um elogio pode esperar que mais 5 reclamações e observações vêm por trás para animar o dia. Não tenho mais idade para ficar seguindo todas as regras e ordens da minha mamãezinha. Já até passou da hora de eu ter minha vida separadamente do resto do povo da minha casa. O que foi? Achou muito frio o jeito com que me refiro as pessoas da minha casa? Que se dane. Eu to pouco ligando para o que estão achando de mim. Estou com raiva e fodida da vida, então... se caísse uma bomba bem no meio da terra e explodisse tudo que tem em volta eu não ligaria. Morreria feliz... feliz, feliz!!

Agora fico imaginando quando eu for morar sozinha... Quem ela vai ficar chamando para fazer as coisas para ela? Quem vai obedecer tudo ao pé da letra, como se ela fosse o ser supremo do universo??  Coitado do meu irmão... Tô com dó dele. Mas alguém tem que ficar para passar por essa provação também. Afinal das contas se eu passei por todo esse drama a vida toda ele também tem que sofrer e compadecer dessa situação cansativa e desgastante.

Outro motivo por brigar aqui em casa é o fato dela ficar implicando com tudo... Se estou no facebook é porquê estou no raio do facebook. Se pego e vou para casa de uma amiga , reclama por horas intermináveis , justamente por não estar em casa. Eu não consigo entender essa troca bipolar de humor e chiliques. 

Por quanto tempo vai ser assim? Até eu estiver com o pé  na porta do cemitério?? Pelo amor de Odin, assim não dá. Minha mãe só tá conseguindo que eu me afaste. Que eu tenha raiva e queira estar o mais longe possível daqui. E todo mundo sabe que se isso acontecer eu não olharei para trás. Sei também que estou sendo irracional, mas no momento é o que eu penso e to sentindo.

Isso estava engasgado há semanas e a verdade é que não posso falar com ela. Não posso expor o que eu acho porque a minha opinião ou vontade não tem vez na minha casa. Eu tenho que fazer o que eles acham certo, da maneira que eles acham certo e na hora que eles acham certo.

Eu não vejo a hora de sumir daqui. Sabe quando você vai viajar para algum lugar bem distante e sua maior vontade é que esse dia chegue logo para que consiga aproveitar tudo o que não pode aproveitar estando onde você mora ou esteve? Pois é... é bem assim que eu me sinto.

Quando eu fui para Belo Horizonte no final do ano de 2012, foi a melhor sensação que eu já tive. Afinal de contas eu não tive que pedir permissão para nada. Fiz tudo o que eu tive vontade, conheci pessoas maravilhosas que só confirmaram o que já achava delas. Eu realmente fui EU nesse final de ano. Eu pude sentir como é bom ter e fazer suas próprias decisões sem ter que se preocupar com o que sua mãe/pai/irmão vai achar, ou então estão esperando de você. Pude realmente ver como é bom ter uma vida só minha, sem ter que "compartilhar" parte dela com outras pessoas.

Eu curti ser a Karlla gila* . Eu fui quem eu realmente sou no meu mundo real e não a garota frustrada e sem perspectiva que vive vegetando pelos cantos por não poder expor sua essência ao mundo. A essência que todos os amigos gostam; a essência que deixa tudo a minha volta mais calmo, clean e fácil de se conviver. Eu estive extremamente calma nesse período de férias em BH, o que não sou com frequência. Meu humor muda drasticamente e isso também ajuda a piorar a situação atual, deixando tudo mais escuro e turvo. Mas nem por isso deixo de ter minhas vontades e objetivo. Nem por isso vou deixar de ir em busca do que vai me fazer feliz, que vai me dar satisfação como ser humano, como profissional, como pessoa. E no momento o que eu mais quero é ser EU novamente. A garota que vem se libertando aos poucos há alguns meses e que também vem causando balburdia e alvoroço por onde deixa seu rastro.

Carpe Noctem

*Gila -  Louca em Indonésio

Wonderland

Saio para fora de casa e vejo estrelas que me saúdam. Uma noite fresca, escura, pura; uma lua que me brinda com a sua luz e resplandece sobre o céu; um manto de veludo que me transporta para um mundo de sonhos e fantasias... onde reis, rainhas, lordes, sirs, damas e senhoritas da nobreza vêm ao meu encontro me mostrar o caminho que devo seguir entre o meu mundo e o mundo do devaneio.

Enquanto ainda anoitece fico impaciente parar ir logo ao encontro da lua com seu magnífico brilho. Olhar a noite cheia de nuvens me faz sentir como uma criança que imagina que está pulando em algodão doce.

Uma noite chuvosa, como está hoje, é ideal para ficar na cama, assistindo a TV, pensando no futuro, sonhando, escrevendo - como eu estou fazendo agora - ou simplesmente ouvindo a chuva caindo no telhado.

A decadência do dia trás o sol da meia-noite, anunciando a chegada de um novo começo. Porque, afinal de contas, a noite é o começo de um novo dia.

Outro fragmento de uma época em que me sentia meio que perdida. Uma época em que o  que realmente valia a pena era o meu mundo secreto, onde eu podia ser eu mesma sem ter  que manter as aparências.

Eu gostava dessa época. Era divertido ficar perdida em pensamentos e fantasias onde todos os personagens dos livros que eu lia e relia eram parte da do meu dia a dia. Isso parece estranho, né? kkkk Não se assuste. É apenas uma forma de colocar a situação.

Sabe quando você fica de saco cheio de tudo o que tem a sua volta? Então. Eu me sentia assim. E a forma que eu encontrei para sair disso tudo foi me transportar para o mundo dos livros que eu lia, ou melhor, devorava. 

Foi realmente uma época boa. Nessa época eu era muito insegura, tímida, não gostava de gente  kkkk. E por mais estranho que possa parecer eu me fortaleci estando trancada no meu mundinho surreal e fantástico.

Acredito que se tivesse sido de outra forma eu estaria hoje um pouco diferente.Não faço ideia de como estaria, mas estaria kkkk. Confuso, né? Mas fazer o que? a vida não é nenhum pouquinho descomplicada e só tem um jeito de descobrir o que vai acontecer conosco. E eu resolvi sair da zona de conforto imaginária e fui em desbravar o mundo real. 

A realidade me chamou, melhor dizendo, me GRITOU, me deu um chacoalhão, olhou bem em meus olhos, descobriu onde eu tinha trancafiado minha alma e... disse: "A vida é uma só. Não a desperdice. Pois não haverá outras chances de você saber o quão maravilhosa ela pode ser."

Depois de uma dessa eu logo tratei de achar a saída de Wonderland e começar realmente a viver da forma que eu queria. Viver cada momento com meus amigos e apreciar cada gargalhada idiota - que por sinal são as melhores.

O que aconteceu com Wonderland? Bom está trancada, mas a chave está guardada só para momentos muito especiais. :) Só a visito quando sonho, o que não é muito frequente. A vida REAL é a que eu escolho para viver, sentir, compartilhar e curtir. Afinal de contas é aqui que tudo acontece.

Realidade e Fantasia se Confundem

Que droga! Será que não percebem?! Eu não quero me mudar. Quero ficar aqui e lutar por uma incerteza. Depois de tantos ano, é agora que eles querem se mudar?

Eu morei lá 1 ano e 3 meses e nesse tempo tiveram muitas chances disso e não fizeram. Então por que agora? Por que nesse momento em que estou trabalhando, lutando por um lugar ao sol, lutando por um amor que talvez seja correspondido... eu esperei por 6 anos na esperança disso diminuir e com o tempo se apagar, mas não foi isso o que aconteceu; só se tornou maior, mais forte e hoje sinto como se  me ultrapassasse, se expandindo e indo em todas as direções.

No fundo eu sei que ele também me ama. Pois quando ele me olha e conversamos não há reservas. Eu sei coisas sobre ele que poucas pessoas sabem. Coisas que eram guardadas atrás de um forte e que foi duro ultrapassar, mas que agora também me pertencem porquê foram confiadas a mim.

Preciso vê-lo, sentir seu cheiro, estar na presença dele e poder dizer o que sinto, mesmo que seja só para desabafar.

Isso parece que é fragmento da cena de um livro, né? Mas na realidade não passa de um desabafo que fiz há mais de 2 anos. É... eu estava meio que revoltada com o rumo que a minha vida estava tomando... Adolescência tardia dá nisso kkkk

Hoje eu percebo o quão importante foi essa mudança em minha vida. Eu amadureci muito com o que me ocorreu nesse período e tenho que confessar que eu já estou louca para me mudar novamente e poder tomar novos rumos, novas decisões; Entrar em novas enrascadas... kkk  Afinal de contas a vida também são feitas de erros e burrices, por que no final o que conta são os resultados que isto deixou.

E sabe aquela sensação que TODO mundo diz sentir quando não sabe o que poderia ter acontecido por ter desistido de algo? Bem... eu não senti isso. Acho que pelo simples fato de já que eu tive que desistir... desisti de vez. Apaguei todas as fantasias malucas que eu criava na minha  mente fértil e corri para a realidade. Meio contraditório isso, né? Enquanto pessoas correm da realidade, eu corro ao seu encontro kkk. 

Mas sabe de uma coisa? Foi a melhor coisa que eu fiz. Foi como se eu virasse definitivamente a última página de um livro acabado. Não vou hipócrita e mentir dizendo que foi fácil, porque não foi. Me sentir nas primeiras semanas muito triste, mas com o passar do tempo e com a aceitação ficando mais forte eu pude me entregar a uma vida que eu não escolhi, mas que foi melhor para mim.

Agora, em pleno começo de 2013, estou com uma outra mente, com pensamentos mais amplos e convictos do que eu quero. Então eu vou em busca do que desejo e não permitirei que qualquer coisa ou infortúnio me desanime!!